São Paulo Hexacampeão

O Poder do Marketing

Duas criancinhas conversam no quarto:
O menino pergunta para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um TAMPAX! - responde o menino
-TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

ASSALTO JAPONÊS

A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de
um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuíba, São Paulo.
Quando interceptaram uma Kombi considerada suspeita, na qual estavam 8 japoneses.
A polícia foi logo gritando:
Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silêncio.
Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando:
Sartamo Obanko
Matamo Okasha
Kontiro Nosako
Katamo Osnique
Saimo Koreno
Fugimo Nakombi
Osguarda Pararo
Tomamo Noku.

Sociologia

-- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma
pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
-- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.
-- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro
para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o
dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas
necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a
Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
-- Mais ou menos, pai. Vou pensar!
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o
que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda
e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe
estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com
ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta,
ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
-- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a
classe trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Joãozinho

- Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa.... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal
você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite?'

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'

A mamãe desmaiou!

Moral da estória :
Dê atenção a quem estiver falando. Pode ser bom pra você

Rapidinhas

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os
teus problemas são meus também.
Marido:- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai
ter um filho nosso.
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
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- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
----------------------------------
Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!!!
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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O
garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor.... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....
----------------------------------------------------------------------------
Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.
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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e
fala:
- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer
se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

HERROS DA PULIÇA!

Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que recentemente
expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que
todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de
registro policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'
(Por acaso não seria : GARGALO !??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos
pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.'
(Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.'
(O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra,
ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
(Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o
PSM'.

(Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'
(Que Paulo... quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)


'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter
cometido um 'homicídio contra si mesmo'
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)'

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas
de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???)

'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'.
(O que comentar???)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.

( Alguém conhece esse membro ??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na
acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'
(Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' '
(Por que ele não 'tampou'???)

'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do
uso de força 'anônima'.'
(Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
(Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' '
(Esse aí se apaixonou pela linguiça!!!)

'Atendemos à 'solicitação do solicitante', que nos narrou que o autor
praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os
'órgãos sanitários'.'
(O que comentar...fico sem palavras!!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da
mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' '
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse objeto!?)

Playlista

Mostrando sabedoria na escolha das músicas

ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA

1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui­
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!

Moral da História:
'Fundamento técnico e cálculo não é tudo. Entender de cagadas é o que o mercado precisa!!!

Ceguinho

Um ceguinho entra no consultório de um médico.
- Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve
ter se confundido.
- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou
com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
- Está bem, qual é a dúvida?
- É o seguinte, doutor: quanto mede um
clitóris?
- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.
E o ceguinho:

- Merda! Chupei uma pica.

20 frases mais ditas antes de morrer

01. Atira se for homem.
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15. Deixa comigo.
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.

Precisamos disso...

Honestidade acima de tudo

Bela cobertura jornalística

Porra, Tom. Obrigado!

Rafael Pitanguy - redator da Fischer Portugal

Garota de Ipanema é a segunda música mais tocada no mundo. Só perde para Yesterday, dos Beatles. E pelo que tenho percebido nas rádios, logo, logo, também fica atrás de Umbrella, umbrella, umbrella. A principio, isso parece motivo de festa e júbilo. "Nossa, mas que orgulho para o nosso país". "Nossa, o Tom e o Vinícius levaram o nome do Brasil para o planeta inteiro". "Nossa, e a pedalada do Robinho?". "Nossa, o Brasil é mesmo maravilhoso". "Nossa, e o rebolado da Carla Perez?". Tá, muito legal. Eles fizeram um bem danado para o país.. Mas, definitivamente, não para os cariocas.

É por causa desse sucesso estrondoso que nasceu um dos maiores infernos do Rio de Janeiro: a marra das cariocas. É claro, a menina sabe que a sua fama de monumento foi parar até em Omski e Dudinka. Normal. Elas se enchem de orgulho e auto-estima. E tome gordinha de tamanco dando toco em Búzios, tome 0x0 no Baixo Gávea. Tome vodka com RedBull pra dar uma levantada e tentar mais uma.

Foi por causa do doce balanço a caminho do mar que passamos tantos carnavais em Pompeu, Juiz de Fora, Lambari. Na boa, o que leva alguém a sair do Rio de Janeiro, passar pela Urca, por Ipanema e pensar. Uhuuuu, vamos pra Lambari. Chegando vamos direto pra aquela praça onde tem umas caixas de som no poste. Porra, na boa.

Por um lado, é bom, porque que os cariocas passam a conhecer mais o país e até o próprio Rio. Incluindo aí os seus espaços mais sórdidos: Rio Sampa, Excentric, Choperia Tropical, "Mariozinho". Tem o primo de um amigo meu que já foi mais de 5 vezes à Coqueluxe. Tá bom, tá bom, fui eu. E foram mais de 10 vezes. Mas não vem não, que seu namorado também já foi lá.

O pior é que a música mais famosa do país não é apenas uma ode `a mulher carioca. É uma ode ao toco dado pela mulher carioca. Aí, fica fácil, né, recebe elogio e ganha musiquinha pra vir e passar, pra deixar o cara tão triste, tão sozinho. Tá explicado.

Por favor, não que o Rio não tenha mulheres absurdas e tal. O problema é com a relação geográfica. Aquela gata da faculdade que você sonhou e vida toda e que só ficava com aquele cara fortinho, de camisa meio desbotada da Osklen, que chegava de bicicleta na praia e tocava Jorge Ben no violão - então, esse mesmo. Ou aquela outra que você pirou o colégio todo e que só ficava com aquele cara fortinho, de camiseta meio desbotada da Osklen, que chegava de bicicleta na praia e que estava aprendendo a tocar Jorge Ben no violão - então, esse mesmo. Nunca foi impossível ficar com elas. Impossível era ficar com elas no Rio. Porque no Rio, todas acham que têm um pouco de Helô Pinheiro.

Ai, inventam a festa do Castelo em Itaipava. Itaipava! E a festa a fantasia de Teresópolis. Teresópolis! Lá pode, né? Não é Rio. Pagou pedágio pode. Ok. Carnaval em Salvador então. Que maravilha. Ê ô, ê ô, que bom, você chegou. Bem-vindo a Salvador.

E no fundo, Tom e Vinicius são os incentivadores e, por que não, empreendedores de diversos segmentos da economia de nosso balneário. Tenho certeza de que a Garota de Ipanema não malhava na A!academia. Nem tinha feito aplique, nem comia salada no Doce Delicia. É a busca pelo helopinheirismo que impulsionou o crescimento e os investimentos em todas as áreas relativas à estética. Tanto a feminina como a masculina. Porque o Rio de Janeiro é a única cidade do mundo onde esquisito é quem não malha.

Malhação é um ciclo. Às vezes de decaderabolin, às vezes de winstroll. As mulheres, por serem cariocas e, portanto, dificílimas, começam a malhar para se diferenciarem e entrarem na categoria impossíveis. Os homens, como o número de impossiveis aumenta, malham sem parar, tentando transformá-las em "quem sabe um dia".

E assim, cria-se também o maior número de caras mestres na conquista (expressão amplamente empregada por meu avô) do país. Quando o assunto é a paquera (essa foi piada, sério), crescer no Rio é treinar no BOPE, e sentir que quando você chega em outra cidade, todos são guardas municipais, daqueles que andam de bicicleta na Lagoa. Você, de escopeta e caveirão. Obviamente, é caveira, meu capitão.

Esse é o momento de elevação do carioca. O jogo fora de casa. Que bonito ver a bola rolando assim, redondinha. Sem defesa, sem barreira, sem falta. O futebol moleque. E é nessa hora que, sofrido, você resolve agradecer pela segunda música mais tocada do mundo. No fundo, ela cumpriu uma função muito maior. Ao tentar deixar os cariocas prontos para as cariocas, acabou deixando os cariocas prontos para o mundo.

A eterna distorção entre homens e mulheres

As 50 maiores mentiras do mundo

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou pôr a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única.
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando.
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo.
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu.
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 – Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima

E o Rio continua lindo...

>>>As cenas são impressionantes<<<

Teste de QI

CLIQUE AQUI e tente resolver esse teste

Esse teste é usado por empresas para testar candidatos para a área de TI.
Portanto não se importe se você não resolver....essa palhaçada japonesa é para o nerds de informàtica serem contratados naquelas empresas pouco produtivas.

Teste Cognitivo

Encontre o C, é um bom exercício para os olhos. (mais dificil de todos..)

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO


Já que encontrou o C, encontre o 6. (achei o + facil)
999999999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999
999969999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999

Encontrado o 6, encontre agora o N. Este é difícil.
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMNMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Esta não é uma brincadeira. Se você passou nos testes, gire sua chave
de ignição e cancele a sua visita anual ao oftalmologista e ao
neurologista (Alzheimer)

Lei Seca II

Métodos SuperNanny

Nova lei de trânsito

Conheça minha sobrinha

AMANDA HELLEN CANTANDO IVETE SANGALO

Cuidado com as respostas

QUANTA MALDADE.....

Idéia Genial das mulheres

O CONTADOR DE PIADAS - Programa do Jô - Bruno Mazzeo

Fundo do poço

Garotos são sempre garotos

As amigas da minha sobrinha

As melhores frases dos piores estudantes:

O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!
O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.
O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um.
Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.
Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.
O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.
Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.
Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
O pai de D.Pedro II era D.Pedro I e de D.Pedro I era D Pedro 0
Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica.
Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.
O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é muito sozinho.
Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.
Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.
O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.
A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.
Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia.
Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.
O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.
A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.
Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
A água tem uma cor inodora.
O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário.
A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.
A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
Os escravos dos romanos eram fabricados na áfrica, mas não eram de boa qualidade.
O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões. (esse é espirituoso...)
Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
As constelações servem para esclarecer a noite.
Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos."
"A vida é uma sucessão de sucessos e insucessos que se sucedem sucessivamente sem cessar"

Observe bem

Transando no carro. Observe com cuidado ....Muita putaria.

Como seria se...

Seu clube fosse uma banda de música?


Grêmio = Sepultura..Um de nossos sucessos internacionais. Mas na terra do molejo e do samba faceiro - exceção feita ao seu público fiel - muitos acham que eles pegam pesado demais

Corinthians = Michael Jackson...um dos mais populares da história, envolveu-se em escâncalos e até mudou de cor. Tem apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.

Palmeiras = Aerosmith....A banda tem enorme tempo de estrada. Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.

São Paulo = Queen..Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes. .

Santos = Beatles...nos anos 60, nao tinha pra ninguem, até hj é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.

Vasco = Oasis...Banda de qualidade e importancia inquestionaveis. Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do líder Euricão Gallagher faz mta gente sentir aversão.

Internacional = Led Zeppelin...Reinou nos anos 70 e morreu nos 80. Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.

Atletico MG = Raul Seixas...Mesmo sem ter alcançado o estrelato tantas vezes, conseguiu se consolidar como um dos artistas mais populares do país. Seus fãs são tao apaixonados que tem fama de malucos.

Fluminense = Titãs...banda charmosa e simpática. No Brasil, é querida por muitos. O problema é que ninguem nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras...

Botafogo = Rolling Stones...Seria o maior da década de 60, se nao houvesse um rival mais popular...Teve seus Satisfacion em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida

Cruzeiro = Paralamas do Sucesso...Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas. Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite..

Flamengo= Jorge benjor ..Há muito tempo nao produz um grande sucesso, mas é incrivel como segue popular e nunca sai da moda...

Silvio Santos cantando Sweet Child O'Mine

A melhor do Joãozinho

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 ! !!

A professora lhe repreende e faz a segunda pergunta:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora !!!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!

A professora lhe repreende novamente:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, diz:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!

Joãozinho contente responde:

- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 ! !!

A professora, não agüentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda !!!

SUZUKI

Primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora:

- Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse?:
'Dê-me a liberdade ou a morte.'

Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki.

E quem disse?:
'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'

Suzuki responde:
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana
do que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no cu, seu japonês de merda!

- Quem foi que disse isso grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

-Acho que vou vomitar.

A professora grita:

- Quem foi?

E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos puto com Suzuki, grita:

- Chupa o meu pau, pôrra!

E a professora irritada e já descontrolada diz:

- Acabou-se!

Quem foi que disse isso?

E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:

-Suzuki é uma merda!

E Suzuki lhe responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o
diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:
- Lula, para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006,
em Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:

-Ihhh... agora fudeu tudo!

Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O Diretor não se conteve e bradou, vocês são todos uns idiotas, uns imbecis, um
bando de babacas...

Suzuki de pronto:
- Renan Calheiros para o povo brasileiro após a sua absolvição na sessão secreta do dia 12 de setembro de 2007.

TESTE DO PÉ DIREITO

Faça continuamente, sem pensar...
Você acha que tem controle sobre seu pé?
Duvido!
Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas...
Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu pé direito.
Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros do relógio.
Enquanto estiver fazendo isso, desenhe no ar o algarismo '6' com a sua mão direita.
O movimento do seu pé vai mudar de direção...
Vai circular contrário aos ponteiros do relógio...
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda os dois....
Conseguiu? Duvido..

*SE VOCÊ CONSEGUIR , PROCURE UM MÉDICO URGENTE !!! *

Ken Lee - Bulgarian Idol (WITH ENGLISH TRANSLATION)

DEMAISSSSSSSSSSSSSSSSS

Imitando o Coisinha de Jesus

Boas notícias

DÁ PARA COMEMORAR !!!

Três grandes notícias abalaram o planeta!

Primeiro: Masturbação evita câncer da próstata. Ou seja, mãos à obra!
Ops, mãos à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a 'Playboy',não é mais masturbação, é manutenção!

Depois saiu esta: "Pizza evita câncer de estômago".

E agora a mais nova: "Cerveja faz bem aos ossos".
Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: "punheta, pizza e cerveja!".

Falta só falar que TV faz bem pra vista!!

Já Imaginou, sentado num sofá, tocando uma, comendo
pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô.

Pra que academia????

Complexidade feminina!

M - Onde você vai?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... Coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... Coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... Só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não.. Vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... Que sabor?
M - Manga.
H - Ok... Na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... Senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... Melhor não! Na volta... É rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... De outro sabor.
M - Aí fica caro... Traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... Nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... Volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... Tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... Depois.
M - Depois não... Quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... Tem cd player... O seu não!
H - Não vou ouvir música... Vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... Vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... Estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... Nada não!
H - Vem cá... Acha que estou te traindo?
M - Não... Claro que não... Mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... Sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... Então vai.
H - Vou
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular

Dicas Glorinha Kalil

Etiqueta na Hora do Sexo
(NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)

Para as Mulheres :

© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.
© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:

© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite.. Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa
© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno... Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

"Uma Ajudinha do Governo..."

Vai transar? O governo dá camisinha.
Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.
Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra? O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

AGORA... Experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece.

VOCÊ VAI GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!

Enrolando o chefe

Pensando no próximo

Agora com - In The End - Linkin Park

Mais uma da série - Quem sabe canta

Muito bom

Padre Balonista encontrado

Chuck Negro....e tarado

Animacão versus animador

Espetacular....

Piadinha infâme

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na hora da fuga, cada um tomou um rumo diferente, para despistar os perseguidores.
Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que
fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado.
Foi preciso pedir a um deputado que arrajasse uma vaga no Jardim Zoológico.
Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o
centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim
Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com
saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia
um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um
erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois
superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze
chefes de seção, quinze chefes de divisão,várias secretárias, dezenas de
funcionários e ninguém deu por falta deles!
Mas... No dia em que eu comi o que servia o cafezinho...

Estraguei tudo!!!

Karaokê para surdos e mudos

>>>Perfeita interpretação

kiss of death

Manoel projetou, Joaquim construiu

Preste atenção na tradutora de surdos

>>>Traduzindo ao pé da letra

A desculpa do ano

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático, conversível e blá, blá, blá . Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'.

Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.

'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o pé no acelerador.

O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás. 'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar. O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:

- 'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira,
deixo você ir embora'.

E o sujeito emendou:
- 'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la'.

- 'Boa noite!!!', disse o guarda.

Não custa perguntar

Por que sempre tem um cachorro caminhando com um Mendigo?

Por que as mulheres sempre têm que conversar quando passa futebol e corrida na televisão ou quando você está morrendo de sono?

Por que todas as coisas gostosas ou engordam ou não temos condição de comer?

Qual a desculpa agora?

Não falta criatividade...

>>>Alegrando a negrada

>>>Invasão americana

Aúdios e Vídeos

>>>Definindo Ricos e Pobres

>>>Bebida organizada

>>>Esse nunca será atropelado

Albúm de família

Você viaja com a família, torce para o dia ficar bonito, se arruma todo, pega emprestado a câmera digital do vizinho, reuni a família na areia, volta da viagem, baixa as fotos da viagem no computador e manda para a galera. Só depois de disseminado pela internet, você dá conta de como ficou bela a paisagem. Que beleza.

DANDO MORAL

Como eu havia prometido chegou a hora de dar moral. Não apenas por ter mostrado a realidade nua e crua da minha sobrinha, mas para fazer justiça e provar ao mundo como podemos evoluir e para muito melhor.
Ao lado está a atriz Christina Milian, uma morena linda, que não faz tanto sucesso assim, e para mim é a morena mais linda do mundo entretenimento americano. Eu não me lembrava o nome dela, mas lembrei do filme Be Cool, em que ela participou e fui buscar informações suas.
E o que tem haver essa linda atriz com minha sobrinha? Tudo. São irmãs gêmeas para mim. Idênticas, no tamanho, na cor da pele, nos ondulados do cabelo, no biotipo, a única diferença gritante deve ser a conta bancária. Mas confio na minha sobrinha para superá-la.
Acho que consegui mostrar de uma forma metafórica a evolução da AHSS. Beijos a todos.

Criatividade sem limites

Eu fiquei sem palavras quando vi essa foto no jornal. Que nós somos criativos, é fato. Que nos superamso dificuldades com alegria e sabedoria, também é fato. Ma essa imagem ssuperou todos sos chavões que eu conhecia sobre criatividade, superação de limites e adequação aos problemas. Simplesmente é insuperável. Criar um banheiro, com tendinha, no buero...é impagável. Ou melhor, custou R$ 0,50.
Obrigado Jesusi por me deixar viver no Rio de Janeiro. Dúvido que na Noruega tem isso. Dane-se a Nokia eu quero as havaianas.

Chaves-Seu madruga maconheiro..

Um dia ela foi assim

A beleza depende do dinheiro empregado nela.
Sem comentários.

Entendendo o Carnaval - Plágio da minha sobrinha

Demorei para entender o Carnaval, não o carnaval das escolas de samba, das baterias, das mulatas, dos carros alegôricos....E sim, o carnaval de rua. Era molequinho e vivia morrendo de medo dos bate-bolas, mal sabia que era uma cambada de idiotas fantasiados numa roupa super quente num calor terrível do Rio de Janeiro que passavam a noite toda atirando uma bola de plástico vagabunda no chão, o tempo todo, putz....

Depois cresci um pouco e entendi que carnaval é bom mesmo para ficar uma semana sem estudar, brincando, curtindo um samba, um pagode ou qualquer outro ritmo que estiver na moda.

Já trabalhando, com carro e um dinheirinho no bolso...percebi que carnaval é a melhor festa do planeta, só igualada ao Carnaval da Bahia, que é uma instituação à parte, apesar do nome, por que na verdade dura pelo menos uns 360 dias no ano. Isso não pode ser considerado um Carnaval...é quase uma orgia momesca.

A mulherada se solta, a putaria rola solta, não tem hora para acabar, a não ser na quarta-feira de cinzas ou depois dos resultados dos exames médicos. Mas até aí....você curtiu de montão e ainda pode mentir para o amiguinhos dizendo que ficou com mais (mulheres ou homens, depende do seu caso) que você realmente ficou que ninguém te chama de mentiroso. (Até por que estarão fazendo o mesmo).

Já casado, o carnaval fica meio sem graça, só podemos olhar, dançar só acompanhado, isso mesmo em algum ritmo lento, tipo marchinha de carnaval. E nada de mulatas, batuques desritmados, olhares gulosos, micos aos montes, fantasia de mulher, cornetinhas, perucas rosas e etc.

Meu Deus....esse deve ser o primeiro sinal da porra da velhice...Só falta me chamarem de tio, tiozinho...ou algo parecido...Aí é a morte.

Novas leis do universo

CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do tapete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
1. A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

A prática leva a perfeição

Com um pouco de sotaque

A queda do Homem-Aranha

Rezar pra quê

Comeu e nao pagou

Você me respeite...sou uma profissional do sexo, rsrsrsrs

Truco valendo "toba"

Cumprindo com a promessa

MAICOW NITE - Legendado

Era para ser The Rhythm Of The Night, da Corona, mas...

O melhor rap de todos os tempos

A criatividade brasileira não tem limites. Nem Chico Buarque pensaria em algo tão profundo.

Dublagem Pearl Jam -black

Impagável

Menino de visão

Adeus 2007...Novas promessas para 2008

Primeiro, desculpe a demora, estava de ressaca, não do Reveillon, mas sim de uma crise de cálculo renal, gente essas pedrinhas nos rins doem demais.
Como estou de volta semi-novo e como todo bom início de ano, vamos falar sobre promessas (as feitas e principalmente as não-cumpridas).
Uma palhaçada essa parada de promessa, vocês nem cumpriram a de 2007 e já fizeram as mesmas promessas para 2008. O que faz você acreditar que irá cumprir as novas metas estabelecidas para 2008?
Aposto que prometeu emagrecer, estudar mais, fazer mais exercícios, mais sexo, ser mais carinhosa(o), ser mais tolerante, ter mais paciência, não ficar tantas horas na internet falando bobagens com outras pessoas que você nem conhece, essas babaquices que você não irá deixar de fazer...
A quem você realmente está enganando? Só se for a você mesmo, não fez nada disso a vida inteira, fará em 2008? Por quê? Saturno estará passando no seu signo? É o seu ano no horóscopo chinês? As cartas mostraram isso? fanfaronice?.
Nada disso importa se você não se convencer de que precisa realmenter mudar. Mãos a obra gente, se queremos mudar, basta acreditarmos nisso e fazermos a mudança. Faça você um 2008 diferente ou não....