Ninguém foi mais aplaudida do que ela, ninguém foi mais comentada do que ela, ninguém me fez rir tanto quanto ela, por isso ela merece o post destaque 2007, toda a retrospectiva 2007 é sobre ela, a menina da foto ao lado (se quiserem podem dar uma clicada na imagem que ela ampliará e você poderá salvá-la) É uma bela imagem, não acham? rsrsrsrsrsrsrs. A senhorita ao lado tem alguns feitos extraordinários no currículo. Já caiu na rua fazendo passos de dança, tem seu cofre invadido regularmente na escola, teve seu quarto reformado, já chorou por química e física copiosamente, já se desmanchou em prantos ao ver menina de ouro, teve o privilégio de ter uma comunidade criada no ORKUT, consegue sempre falar a besteira certa na hora errada e falar a besteira errada em momentos inoportunos. A verdadeira Joselita sem noção, mas o melhor de tudo desse ano que se vai..........Foi o vestido arrebentado....Sabe aqueles momentos que você tem certeza que nunca mais na sua vida sairá da memória, nem com mal de alzheimer, pois bem, foi esse momento que ela me proporcionou. Sair do carro para entrar na festa e descobrir que o fecho do longo está ruim e sua calcinha-rosa-micareta está brilhando no escuro para todos verem....Não tem preço.
Venho aqui no meu cantinho, mais uma fez afirmar....VOCÊ ME FAZ MUITO FELIZ...POR ISSO, EU TE AMO MUITO.
Muito obrigado a todos que leram esse humilde blog e mais ainda a ela....minha musa inspiradora. AMANDA HELLEN SILVA DE SÃO SABBAS
VIVA 2008.
domingo, dezembro 23, 2007
Os gênios se foram
Perceberam que não existem mais gênios no mundo. Eles se foram junto com o avanço tcnológico. Não existe mais nenhum Mozart, Bach, Newton, Bell ou um Picasso, Da Vinci...tá bom Da Vinci é pedir demais...ele era muito evoluído, mas poderia aparecer algo melhor do que a mediocridade geral. Nem no tão falado e famoso esporte bretão surge algo novo que encante. Nem os gênios do mal aparecem, esses eu entendo...por causa do equilíbrio côsmico. Hitler foi o último da espécie. Eu culpo a tecnologia por isso, quando algo espetacular surge hoje em dia, que nós faz ficar espantados e maravilhados dá lhe dois minutos e no outro canto do planeta os japas mostram um aparelhinho mais sinistro, mais moderno, mais espetacular e menor que ele....Assim não dá. Ele ficam inibindo a criatividade alheia, isso é muito prejudicial. Minha sobrinha temuma teoria diferente. Ela acaha que os gênios de hoje em dia preferem o anonimato, ficar no seu canto criando e aperrfeiçoando o universo, na calada, na surdina. Temo que ele esteja se auto-incitando um gênio...Só se for da trapalhada
sábado, dezembro 15, 2007
segunda-feira, dezembro 10, 2007
sexta-feira, novembro 30, 2007
domingo, novembro 18, 2007
Relaxando
Todo mundo adora estourar as bolhas que embalam produtos nas caixas de transporte. Então, agora você pode relaxar e desestressar online.
Estoure as bolhas
Estoure as bolhas
quarta-feira, novembro 14, 2007
segunda-feira, novembro 12, 2007
quinta-feira, novembro 01, 2007
Curso de Book is on the table
Na iminência do Brasil sediar a Copa de 2014, muitos turistas estarão
por aqui, de diversos locais do mundo com várias línguas, sendo assim fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com os turistas!
Pensando em auxiliar a comunicação foi formulada uma solução prática e rápida!!! Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table'.
Com palavras que você usará quando o Brasil sediar a Copa do Mundo de 2014, veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table'
você ganha inteiramente grátis o incrível
'The Book is on the table - World version'!!!
Outras línguas:
CHINÊS
a) Cabelo sujo: chin-champu
b) Descalço: chin chinela
c) Top less: chin-chu-tian
d) Náufrago: chin-chu-lancha
e) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a) Adivinhador: komosabe
b) Bicicleta: kasimoto
c) Fim: saka-bo
d) Fraco: yono komo
e) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f) Meia volta: kasigiro
g) Se foi: non-ta
h) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
OUTRAS EM INGLÊS:
a) Banheira giratória: Tina Turner
b) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c) Copie bem: copyright
d) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO
a) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d) Piloto: simecaio patatof
e) Prostituta: Lewinsky
f) Sogra: storvo
ALEMÃO
a) Abrir a porta: destranken
b) Bombardeio: bombascaen
c) Chuva: gotascaen
d) Vaso: frask
por aqui, de diversos locais do mundo com várias línguas, sendo assim fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com os turistas!
Pensando em auxiliar a comunicação foi formulada uma solução prática e rápida!!! Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table'.
Com palavras que você usará quando o Brasil sediar a Copa do Mundo de 2014, veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table'
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Outras línguas:
CHINÊS
a) Cabelo sujo: chin-champu
b) Descalço: chin chinela
c) Top less: chin-chu-tian
d) Náufrago: chin-chu-lancha
e) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a) Adivinhador: komosabe
b) Bicicleta: kasimoto
c) Fim: saka-bo
d) Fraco: yono komo
e) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f) Meia volta: kasigiro
g) Se foi: non-ta
h) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
OUTRAS EM INGLÊS:
a) Banheira giratória: Tina Turner
b) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c) Copie bem: copyright
d) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO
a) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d) Piloto: simecaio patatof
e) Prostituta: Lewinsky
f) Sogra: storvo
ALEMÃO
a) Abrir a porta: destranken
b) Bombardeio: bombascaen
c) Chuva: gotascaen
d) Vaso: frask
domingo, outubro 28, 2007
sábado, outubro 27, 2007
Opinião
Essa semana eu ouvi essa palavra umas 20 vezes, na televisão num anúncio excelente da Globonews, no livro do Diogo Mainardi, nos papos de trabalho, na rua, em todos os lugares. Fiquei pensando, porra, opinião todo mundo tem para tudo, impressionante. E todo mundo acha que a sua é mais importante que a do outro. Institucionalizou a opinião-própria-dona-da-verdade. Para tudo se usa a sua opinião, mas antes disso lemos, vemos ou ouvimos a opinião alheia, confortado por saber a opinião de outros junta-se isso a sua experiência e o que temos....a porra da opinião...é um tal de eu acho isso, acho aquilo, fulano é isso ou sicrano aquilo e a pior...A pior frase de todos os tempos...Se fosse eu....Essa me irrita demais..se fosse você não seria ele, portanto não adianta pentelhar com isso, não é você quem está vivendo a situação, você nem sabe o que está por trás das decisões tomadas...Que sabe essa porra de opinião...Antes que você dê a sua opinião sobre a minha opinião. Eu quero que você enfie ela você sabe aonde.
segunda-feira, outubro 22, 2007
sexta-feira, outubro 19, 2007
Releitura de uma velha piada
Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.
Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!
Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!
terça-feira, outubro 16, 2007
domingo, outubro 07, 2007
Massa em momento de Senna
Eu adoro Fórmula 1 e todo mundo sabe disso, por isso mesmo não poderia deixar de disponibilizar essa ultrapassagem do Massa nas últimas curvas sobre o Kubica. Sensacional, maravilhoso....Dá-lhe Massinha.
>>>Baixou o Senna nele
>>>Baixou o Senna nele
terça-feira, outubro 02, 2007
Palíndromo
LULA ANTES DA POSSE
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA POSSE:
Basta ler o texto acima, DE BAIXO PARA CIMA....
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA POSSE:
Basta ler o texto acima, DE BAIXO PARA CIMA....
segunda-feira, outubro 01, 2007
Nem Padre Quevedo
Esse cidadão ao lado se chama Ernie Chambers, nada mais nada menos, que Senador da cidade de Nebraska, nos EUA. E o fanfarrão, só chamando assim, acaba de entrar na justiça americana por danos morais por causa dos terremotos, inundações e tempestades nos EUA....e pasmem, contra ninguém menos que Deus, esse mesmo...Deus, God, Lord, ou seja lá como você o conheça.
Para tudo...fiquei lendo essa notícia e pensando em mil coisas....Primeiro: Se essa onda pega, coitadinho de Deus...vai ser processado pela porra toda, afinal, foi ele quem criou o mundo...
Refletindo mais sobre o assunto, eu sei que sou um merda por ter feito isso, mas....já fiz. Que porcaria de sistema judiciário é esse que aceita um pedido desse tipo? Que senador é esse também? Não teria nada melhor para fazer do que essa idiotice?
Alguém pode me responder. Se esse maluco vence o processo quem é que paga os danos morais? Deus?
Ai JESUSI....
Para tudo...fiquei lendo essa notícia e pensando em mil coisas....Primeiro: Se essa onda pega, coitadinho de Deus...vai ser processado pela porra toda, afinal, foi ele quem criou o mundo...
Refletindo mais sobre o assunto, eu sei que sou um merda por ter feito isso, mas....já fiz. Que porcaria de sistema judiciário é esse que aceita um pedido desse tipo? Que senador é esse também? Não teria nada melhor para fazer do que essa idiotice?
Alguém pode me responder. Se esse maluco vence o processo quem é que paga os danos morais? Deus?
Ai JESUSI....
sexta-feira, setembro 28, 2007
quinta-feira, setembro 27, 2007
tropa de elite facts
Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck
Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir
apenas dizendo: "Você é o novo xerife, sr. 08!", depois disso ele nunca
mais foi visto!
Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse bem
alto: "sr. 01 o Senhor é um fanfarrão, faça em 6, sr. 01!"
Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Cap. Nascimento falou "Tá de
sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?"
A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: "Tira
essa roupa preta porque você é moleque!"
Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era
ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"
Cap. Nascimento foi quem mandou o capeta pro inferno, dizendo : "Traz
aqui a sementinha do mal"
Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir
apenas dizendo: "Você é o novo xerife, sr. 08!", depois disso ele nunca
mais foi visto!
Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse bem
alto: "sr. 01 o Senhor é um fanfarrão, faça em 6, sr. 01!"
Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Cap. Nascimento falou "Tá de
sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?"
A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: "Tira
essa roupa preta porque você é moleque!"
Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era
ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"
Cap. Nascimento foi quem mandou o capeta pro inferno, dizendo : "Traz
aqui a sementinha do mal"
segunda-feira, setembro 24, 2007
Suspensão Independente da Nissan Pathfinder
Finalmente uma explicação de como uma suspensão independente funciona e que qualquer homem pode compreender!
Estou convencido todos já ouviram o termo "Suspensão Independente", mas talvez não saibam exatamente o que isso é .
Basicamente, quando uma roda na frente passa sobre um alto ou uma depressão na estrada move-se para cima ou para baixo para compensar a irregularidade, entretanto a outra roda mantem-se na mesma.
As duas rodas movem-se independentemente uma da outra, daí a expressão "Suspensão Independente".
Agora veja este comercial alemão para o Nissan Pathfinder para ver exatamente como isso trabalha.
Depois de o ver vai, sem dúvida, compreender como a suspensão funciona para atenuar as irregularidades do pavimento
Estou convencido todos já ouviram o termo "Suspensão Independente", mas talvez não saibam exatamente o que isso é .
Basicamente, quando uma roda na frente passa sobre um alto ou uma depressão na estrada move-se para cima ou para baixo para compensar a irregularidade, entretanto a outra roda mantem-se na mesma.
As duas rodas movem-se independentemente uma da outra, daí a expressão "Suspensão Independente".
Agora veja este comercial alemão para o Nissan Pathfinder para ver exatamente como isso trabalha.
Depois de o ver vai, sem dúvida, compreender como a suspensão funciona para atenuar as irregularidades do pavimento
quinta-feira, setembro 20, 2007
Se essa moda pega....
sexta-feira, setembro 14, 2007
ALERTA
TRAFICANTE - Fala aê merrrmão...
FILHO - Me arruma um pó de cinqüenta...
TRAFICANTE - Segura aê...
FILHO - Valeu...
TRAFICANTE - O pó tá acabando... mas amanhã a gente vai invadir o morro ali do
lado... Vamú tomá as boca e ficá cus bagulho...
FILHO - Já é... Demorô... invade mermo... domina geral... Se entrar na frente
mete bala de "AK"...
TRAFICANTE - Valeu, "preibóy"... É nois..
No outro dia...
MÃE - Bom dia meu filho... que cara é essa...??
FILHO - Nada...
MÃE - Você está bem?
FILHO - Tô bem, pô!! Que saco.... me deixa em paz...merda.
A essa altura, o filho ainda drogado se tranca no quarto. A mãe preocupada bate
da porta...
MÃE - Meu filho... estou indo pro trabalho... deixei seu café pronto, um beijo,
fique com Deus.
FILHO - Não enche... vai logo...
A mãe pega o carro e se dirige ao trabalho, quando de repente em uma rua
qualquer...
TRAFICANTE - Paraê Tia... perdeu... perdeu...
TRAFICANTE - Sai... Sai... Sai...(em desespero a pobre mulher tenta fugir e
arranca com o carro - uma rajada de tiros acontece...)
Em casa o telefone toca...
FILHO - Alô!
POLICIAL - Quem fala?
FILHO - Quer fala com quem?
POLICIAL - Aqui é o Tenente Alberto, eu poderia falar com algum parente da Sra
Rita?
FILHO - Po...polícia?? (o filho desliga o telefone sem ouvir o policial)
Minutos depois ele sai de casa pra comprar mais pó. Logo a frente tem uma visão
terrível...
FILHO - Mãeeeeeeeeeeee !!! Não!!! Não!!!
FILHO - Como isso pode acontecer???
POLICIAL - Sinto muito, traficantes tentaram roubar o carro de sua mãe pra
invadir um morro... eles a mataram...
FILHO - Mãee! Nãão....
ANTES DE "CURTIR" UMA ONDA NOVA, ANTES DE DAR UM TEQUINHO INOCENTE,ANTES DE FUMAR UM BAGULINHO NATURAL,ANTES DE DAR DINHEIRO AO TRÁFICO PARA QUE ELES COMPREM UM ARSENAL E
MATEM ALGUÉM QUE VOCÊ REALMENTE GOSTA,
PARE E FAÇA ALGO QUE VOCÊ NÃO FAZ HÁ MUITO TEMPO... PENSE!!!
ISSO TUDO QUE ESTÁ ACONTECENDO É CULPA DE QUEM USA DROGAS E ENCHEM O BOLSO
DESSES TRAFICANTES DE DINHEIRO.
FILHO - Me arruma um pó de cinqüenta...
TRAFICANTE - Segura aê...
FILHO - Valeu...
TRAFICANTE - O pó tá acabando... mas amanhã a gente vai invadir o morro ali do
lado... Vamú tomá as boca e ficá cus bagulho...
FILHO - Já é... Demorô... invade mermo... domina geral... Se entrar na frente
mete bala de "AK"...
TRAFICANTE - Valeu, "preibóy"... É nois..
No outro dia...
MÃE - Bom dia meu filho... que cara é essa...??
FILHO - Nada...
MÃE - Você está bem?
FILHO - Tô bem, pô!! Que saco.... me deixa em paz...merda.
A essa altura, o filho ainda drogado se tranca no quarto. A mãe preocupada bate
da porta...
MÃE - Meu filho... estou indo pro trabalho... deixei seu café pronto, um beijo,
fique com Deus.
FILHO - Não enche... vai logo...
A mãe pega o carro e se dirige ao trabalho, quando de repente em uma rua
qualquer...
TRAFICANTE - Paraê Tia... perdeu... perdeu...
TRAFICANTE - Sai... Sai... Sai...(em desespero a pobre mulher tenta fugir e
arranca com o carro - uma rajada de tiros acontece...)
Em casa o telefone toca...
FILHO - Alô!
POLICIAL - Quem fala?
FILHO - Quer fala com quem?
POLICIAL - Aqui é o Tenente Alberto, eu poderia falar com algum parente da Sra
Rita?
FILHO - Po...polícia?? (o filho desliga o telefone sem ouvir o policial)
Minutos depois ele sai de casa pra comprar mais pó. Logo a frente tem uma visão
terrível...
FILHO - Mãeeeeeeeeeeee !!! Não!!! Não!!!
FILHO - Como isso pode acontecer???
POLICIAL - Sinto muito, traficantes tentaram roubar o carro de sua mãe pra
invadir um morro... eles a mataram...
FILHO - Mãee! Nãão....
ANTES DE "CURTIR" UMA ONDA NOVA, ANTES DE DAR UM TEQUINHO INOCENTE,ANTES DE FUMAR UM BAGULINHO NATURAL,ANTES DE DAR DINHEIRO AO TRÁFICO PARA QUE ELES COMPREM UM ARSENAL E
MATEM ALGUÉM QUE VOCÊ REALMENTE GOSTA,
PARE E FAÇA ALGO QUE VOCÊ NÃO FAZ HÁ MUITO TEMPO... PENSE!!!
ISSO TUDO QUE ESTÁ ACONTECENDO É CULPA DE QUEM USA DROGAS E ENCHEM O BOLSO
DESSES TRAFICANTES DE DINHEIRO.
segunda-feira, setembro 10, 2007
domingo, setembro 02, 2007
Mais e mais palavras
Há tempos eu tenho pensado no assunto, sei que é um assunto muito batido, mas preciso desabafar. Impressionante como mulheres têem a capacidade de falar, mas não é só falar, falar e falar....é falar pra caramba mesmo....sem parar, sem tempo de descanso, principalmente à noite, no momento do descanso mental. Aposto que vai ter alguém reclamando e dizendo, mas homens são de marte e mulheres são de vênus, somos diferentes mesmo, vocês adoram futebol, cerveja, boteco, discussão, tá bom, tá bom, eu entendo, mas Jesus precisava colocar tantas palavras a mais nas mulheres do que nos homens? Os cientistas dizem que é o dobro, eu discordo, deve ser o quadrúplo, PQP, como falam as mulheres. E tem mais um detalhe, elas falam muito entre si, lógico, mas essa quantidade de palavras vociferadas ao lado dessas amigas não contabiliza no desconto de palavras utilizadas durante o dia. Por isso elas precisam gastar sua quantidade diária de palavras conosco. Isso me impressiona....e muito.
Você só tem duas palavras a serem divulgadas à noite. Boa Noite, no máximo, boa noite amor, mas isso parace ser a senha para vários comentários e perguntas sobre o dia, mas não o de hoje e o seu, e sim de qualquer personagem da semana, que ela leu em alguma revista, em algum consultório ou tratamento de beleza...é uma alegria conversar sobre a tatuagem da nova namorada do Belo, quando você precisa dormir e lembrar que seu chefe chato demais, estará bem cedo para lhe cobrar o relatório de custos que você não fez por pura preguiça durante a semana. Ou para começar o dia de forma super agradável, o papo vai além do bom dia, por que ela descarrega toda a frustação das poucas palavras utilizadas na noite anterior logo cedo. Nossa....e dá-lhe desgraça, a fulana da novela que é muito má, o mocinho que é bobo demais, o Bonner que falou besteira no Jornal Nacional, a vizinha que estava no banco com a unha mal feita, parece que as palavras ficaram acumuladas para serem despejadas em cima de você. Nossa...Deus de todas as qualidades que você colocou nas mulheres....Essa é sem dúvida a melhor. E na hora que elas precisam falar...não falam. Querem que nós adivinhamos.
Você só tem duas palavras a serem divulgadas à noite. Boa Noite, no máximo, boa noite amor, mas isso parace ser a senha para vários comentários e perguntas sobre o dia, mas não o de hoje e o seu, e sim de qualquer personagem da semana, que ela leu em alguma revista, em algum consultório ou tratamento de beleza...é uma alegria conversar sobre a tatuagem da nova namorada do Belo, quando você precisa dormir e lembrar que seu chefe chato demais, estará bem cedo para lhe cobrar o relatório de custos que você não fez por pura preguiça durante a semana. Ou para começar o dia de forma super agradável, o papo vai além do bom dia, por que ela descarrega toda a frustação das poucas palavras utilizadas na noite anterior logo cedo. Nossa....e dá-lhe desgraça, a fulana da novela que é muito má, o mocinho que é bobo demais, o Bonner que falou besteira no Jornal Nacional, a vizinha que estava no banco com a unha mal feita, parece que as palavras ficaram acumuladas para serem despejadas em cima de você. Nossa...Deus de todas as qualidades que você colocou nas mulheres....Essa é sem dúvida a melhor. E na hora que elas precisam falar...não falam. Querem que nós adivinhamos.
quinta-feira, agosto 23, 2007
Caso de sucesso
Mais um caso de sucesso no exterior. Este rapaz da foto saiu da pequena cidade de Jequitinhuns, no Ceará, como imigrante ilegal, para New York, onde com muito sacrifício, conseguiu ingressar na concorrida polícia local, tornando-se o primeiro Policial cearense dos EUA. Parabéns ao Ceará, pelo seu ilustre filho.
segunda-feira, agosto 13, 2007
Teoria do embagulhamento
Essa semana a senhora preguiça dominou o meu ser, totalmente, não fiz quase nada que não fosse, dormir, comer e descansar. Em um dos poucos momentos que não estava estimulando o pecado da preguiça, fui ao shopping comprar o presente da minha sobrinha, passeando pelas lojas para encontrar algo que agrada-se a ela, tive tempo de sobra, claro, uma menina de 16,98 anos fazendo compras sempre demora para encontrar o que lhe agrada. Nesse interím, fiquei observando os casais que passeavam no shopping e em 90% dos casos vi uma mulher muito bem cuidada e um carinha largado, barrigão, meio-quase-totalmente desleixado, em total oposição a sua esposa, namorada, noiva ou "ficante". E qual foi a conclusão que cheguei, que tudo isso é culpa da mulher...Sim, gente, da mulher. Calma...calma...vou explicar...Vivemos ainda, bem ou mal em uma sociedade machista, certo? Certo. O homem, (para a sua mulher) e também a mulher sempre se exigem muito em termos de beleza, vaidade, estética, em compensação o contrário não existe. O Homem não se exige tanto dele mesmo e nem a mulher dele, logo, ele vira um bagulhão, se larga para a bebida, não faz mais exercícios regularmente, além do levantamento de copo, vive esparramado no sofá, não sai para dançar, não faz nada além de....embagulhar. Então meninas, mulheres, madames e que, mais estiver afim, NÃO DEIXE O SEU MARIDO, HOMEM, MACHINHO, NAMORADO, NOIVO, FICANTE, embagulhar...trate dele, cuide dele...com a mesma vontade que nós homens , fazemos com vocês mulheres, queremos vocês gostosas e boazudas sempre,...sexy e sensual até depois do parto...Entendido ladies, não nos deixe embagulharmos.
domingo, agosto 05, 2007
O Bem versus o Mal e a evolução do mundo
Algum dia vocês já pararam para refletir que o mundo sempre se resumiu entre o bem e o mal, desde o início do universo, com a células e a evolução do mundo, como Charles Darwin mesmo nos descreveu. Tudo era ruim, péssimo no começo,depois evolui, começa a ficar bonzinho, desenvolve, melhora e.. e... morre, para o reinício dessa porcaria toda.
O Império Romano foi assim, a primeira guerra mundial, a segunda guerra mundial, o Ronaldo dentuço e ex-careca, a minha professora de português, que chamava todo mundo de meus pintinhos, ora, vejam se isso é uma forma formal de chamar alunos em plena ebulição hormonal...fala sério. Tudo, quando chega perto da destruiçaõ total ou do êxito absoluta...declina...e eu nem sei se isso é bom ou ruim.
Na Grécia, as peças teatrais eram divididas em: Tragédias e Comédias, ou seja o Bem e o mal, a evolução das espécies...os fracos morrem, os que vivem se adaptam ao habitat e reproduzem novos seres, mais fortes e mais resistentes ao novo ambiente, o que é isso..O bem contra o mal...Tudo no mundo se resume ao diabinho e ao anjinho...Isso me lembro o filme casamento grego quando o pai da noiva dizia que todas as palavras provinham do grego, estou igual a ela, tudo para mim no mundo é resposta do bem contra o mal, criando e alimentando a evolução do mundo...
Em 1950, estavámos em plena Revolução Industrial, hoje, depois que o diabinho atentou a todos para termos ganãncia, um carro mais veloz, uma vida mais fútil, uma grana para o puteiro, cartão de crédito para as compras no shopping, o próprio shopping, tá vendo a própria criação de um shopping é a construção dele....Em nenhum lugar do planeta se gasta tanto dinheiro, se vê tantas mulheres e homens acompanhados que nós cobiçamos....Mais uma vez...o bem contra o mal...
O aml está vencendo, precisamos reverter...mudar a situação...ARGH!!! Que papo chato...ser bonzinho é chato pra caralho....depois agente pede misericórdia e resolve a evolução do mundo
O Império Romano foi assim, a primeira guerra mundial, a segunda guerra mundial, o Ronaldo dentuço e ex-careca, a minha professora de português, que chamava todo mundo de meus pintinhos, ora, vejam se isso é uma forma formal de chamar alunos em plena ebulição hormonal...fala sério. Tudo, quando chega perto da destruiçaõ total ou do êxito absoluta...declina...e eu nem sei se isso é bom ou ruim.
Na Grécia, as peças teatrais eram divididas em: Tragédias e Comédias, ou seja o Bem e o mal, a evolução das espécies...os fracos morrem, os que vivem se adaptam ao habitat e reproduzem novos seres, mais fortes e mais resistentes ao novo ambiente, o que é isso..O bem contra o mal...Tudo no mundo se resume ao diabinho e ao anjinho...Isso me lembro o filme casamento grego quando o pai da noiva dizia que todas as palavras provinham do grego, estou igual a ela, tudo para mim no mundo é resposta do bem contra o mal, criando e alimentando a evolução do mundo...
Em 1950, estavámos em plena Revolução Industrial, hoje, depois que o diabinho atentou a todos para termos ganãncia, um carro mais veloz, uma vida mais fútil, uma grana para o puteiro, cartão de crédito para as compras no shopping, o próprio shopping, tá vendo a própria criação de um shopping é a construção dele....Em nenhum lugar do planeta se gasta tanto dinheiro, se vê tantas mulheres e homens acompanhados que nós cobiçamos....Mais uma vez...o bem contra o mal...
O aml está vencendo, precisamos reverter...mudar a situação...ARGH!!! Que papo chato...ser bonzinho é chato pra caralho....depois agente pede misericórdia e resolve a evolução do mundo
terça-feira, julho 31, 2007
segunda-feira, julho 30, 2007
Com a cara dos Simpsons
Vale a pena demais entrar e fuçar esse site
Simpsonize Me.
Faça uma versão sua com o estilo Simpson. Tentei criar a minha. Faça o mesmo
domingo, julho 29, 2007
Século 21
Já percebeu o que o século XXI está fazendo com você?
1) Você tenta teclar sua senha no microondas;
2) Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;
3) Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você.
E ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos";
4) Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;
5) O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;
6) Você não sabe o preço de um envelope comum;
7) Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;
8) A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e
ainda por cima ri sozinho...);
9) Você fala o seu nome ou o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa;
10) Você digita antes o "0" para telefonar de sua casa;
11) Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;
12) Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou, você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;
13) Você se sente despido quando esquece o telefone celular;
14) Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos;
15) Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ou postar no seu blog...
16) Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar" ou "Publicar Postagem". É a vida...
Fazer o que...
1) Você tenta teclar sua senha no microondas;
2) Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;
3) Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você.
E ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos";
4) Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;
5) O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;
6) Você não sabe o preço de um envelope comum;
7) Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;
8) A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e
ainda por cima ri sozinho...);
9) Você fala o seu nome ou o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa;
10) Você digita antes o "0" para telefonar de sua casa;
11) Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;
12) Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou, você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;
13) Você se sente despido quando esquece o telefone celular;
14) Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos;
15) Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ou postar no seu blog...
16) Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar" ou "Publicar Postagem". É a vida...
Fazer o que...
A obviedade do óbvio
É tão óbvio que não percebemos, tão claro, limpo, direto, objetivo e claro, óbvio, que ficamos com a sensação de estar óbvio demais. Mas a verdade é que nunca buscamos o óbvio na vida, sempre tentamos complicar e a vida nos dá exemplos que o óbvio é o melhor caminho; sempre, nós, seres humanos em eterno aprendizado, não percebemos o quão óbvio é o óbvio. Lembre-se de suas brigas, qualquer uma, seja com um amigo ou amiga, com a sua mãe, com seu pai, namorado, avós, enfim, qualquer pessoa. Lembrou, relembrou detalhes, agora repare que é tão sútil o certo do errado que não vale a pena o estresse que você teve, logo, é óbvio que você gastou uma energia enorme e desnecessária em algo que não lhe rendeu nada de bom.
Ainda não está convencido, ok. Pense nas melhores coisas da vida, e imagine como conseguí-la...No final da reflexão vai ver que a resposta é...óbvia. Não disse fácil, mas óbvia. Outro exemplo? então tá, lembre do anúncio mais maravilhoso que você viu na vida, com absoluta certeza, você disse, maravilhoso, genial, sensacional, sem pensar na simplicidade da genialidade dele, depois refletindo, pensando melhor você diz, óbvio, até eu faria. Só é genial, por isso, pela obviedade do óbvio.
Nunca pensamos em fazer o óbvio, sempre queremos o nirvana............Isso é o óbvio ululante, como já dizia Nelson Rodrigues
Ainda não está convencido, ok. Pense nas melhores coisas da vida, e imagine como conseguí-la...No final da reflexão vai ver que a resposta é...óbvia. Não disse fácil, mas óbvia. Outro exemplo? então tá, lembre do anúncio mais maravilhoso que você viu na vida, com absoluta certeza, você disse, maravilhoso, genial, sensacional, sem pensar na simplicidade da genialidade dele, depois refletindo, pensando melhor você diz, óbvio, até eu faria. Só é genial, por isso, pela obviedade do óbvio.
Nunca pensamos em fazer o óbvio, sempre queremos o nirvana............Isso é o óbvio ululante, como já dizia Nelson Rodrigues
sexta-feira, julho 27, 2007
Chamada do Elevador
Essa é muito bizarra, gato americano se enrosca nos velhinhos duas horas antes da morte, impressionado, que nada, é lógico que o amigo felino é amigo do death, ou, na melhor das hipóteses, é a chamada do elevador. Acertar 25 vezes quem irá morrer é algo para quem tem acesso direto a lista dos desencarnados ou um puta sentimento de perda de energia vital...
quarta-feira, julho 25, 2007
Coitado do diabo
Estou lendo o livro Purgatório - a verdadeira história de Dante e Beatriz do escritor Mário Prata de quem sou fã incondicional e ao avançar as folhas do livro, me deparei com algo horripilante, percebi pelas palavras ou letras, como preferir, que no inferno tem uma galerinha do mal de bobeira, só arquitetando plano diabólicos, óbvio, no purgatório tem gente pacas na maior farra, zoera total, putaria, orgias, campeonato de futebol, mulherada pelada, cartão de crédito sem limite, shoppings em cada esquina, enfim, um paraíso, só que divertido. No céu tem uns chatinhos, como era de se esperar, o regime militar de lá é que incomoda. E daí, diria você, o céu é chato, quem está na divisão de acesso, o tal de purgatório, não quer sair, o lugar é festa o tempo inteiro...Logo, sobrou o inferno e é de lá que vem a preocupação...Saddam Hussein já foi embora, sem qualquer sombra de dúvidas, com todos os atos de bondade por ele feitos na terra, teve sua passagem direta para o inferno com ida no avião da TAM, há pouco mais de uma semana Senhor ACM, ou Toninho Malvadeza, também se foi, pelo histórico político no Brasil, foi com um avião fretado mesmo. A minha tensão, preocupação é que faltam apenas Bin Laden e o Bush na terra, quando ambos descerem e se encontrarem com os outros dois, teremos os quatro cavaleiros do apocalipse reunidos e por mais paradoxal que seja, estarão do mesmo lado, ou não né. E realmente não sei como o mundo poderá resistir a esse encontro.....Que eu esteja no purgatório nesse dia....Imagina...um solta bomba de um lado, o outro manda enforcar os amigos-inimigos, Bush manda invadir a o inferno, local aonde ele mesmo já se encontra, e ACM manipula todo mundo jogando uns contra os outros...Sinceramente..acho que o Diabo sairá de lá correndo, tadinho dele.
sexta-feira, julho 20, 2007
Caneta Bic
Eu acho essa caneta a melhor invenção do mundo, isso no "restrito" mundo da papelaria.
Vejam bem, essa maravilha do design, não apenas escreve bem, função primordial e principal de uma CANETA como também serve para tirar cera do ouvido, coçar o braço engessado, tirar sujeira embaixo da unha, se transforma numa ferrari quando jogamos corrida de caneta no papel, além de todo esse prazer quase inexorável, também podemos liberar a endorfina ao ficarmos quebrando a parte de encaixe da tampa... É quase como um chocolate.
É tão famosa que é usada em todos os botecos, com os portugas colocando na orelha, os paraíbas feirantes, os frentistas para coçar a orelha e dar a caneta para você assinar o boleto do cartão de crédito. Só não é usada pelos chineses nas pastelarias, porque eles usam canetas made in china, vagabundinhas. Na realidade, canetas Bic são quase um Bombril...1001 utilidades.
Quem se lembrar de mais alguma função para este artefato do mundo moderno...pode me ajudar, lembrando....Vale tudo, hein
Vejam bem, essa maravilha do design, não apenas escreve bem, função primordial e principal de uma CANETA como também serve para tirar cera do ouvido, coçar o braço engessado, tirar sujeira embaixo da unha, se transforma numa ferrari quando jogamos corrida de caneta no papel, além de todo esse prazer quase inexorável, também podemos liberar a endorfina ao ficarmos quebrando a parte de encaixe da tampa... É quase como um chocolate.
É tão famosa que é usada em todos os botecos, com os portugas colocando na orelha, os paraíbas feirantes, os frentistas para coçar a orelha e dar a caneta para você assinar o boleto do cartão de crédito. Só não é usada pelos chineses nas pastelarias, porque eles usam canetas made in china, vagabundinhas. Na realidade, canetas Bic são quase um Bombril...1001 utilidades.
Quem se lembrar de mais alguma função para este artefato do mundo moderno...pode me ajudar, lembrando....Vale tudo, hein
domingo, julho 15, 2007
Erro de design?
domingo, julho 08, 2007
Arca de Noé
Hoje estive pensando em Noé.... É, em Noé e na sua arca, mais precisamente na sua arca. Li ou ouvi algo sobre a arca, sobre Noé, sobre 40 dias e 40 noites e não pude resistir a ficar imaginando sobre tudo isso. Nada haver com religião, até porque eu não me ligo muito nisso, tenho minhas crenças e ponto final. Mas...cá para nós..catar todos os animais da terra, colocar numa araca e ficar com eles por 40 dias é demais para mim...Imagina Jesus conversando com Noé....- Noé, fechei contigo...pode ficar com todos os animais, deixa o resto do pessoal morrer afogado, mas você precisa me prometer que irá colocar todos os animais na arca....(diga-se de passagem, maior que o Titanic...)pois elefante, anta, girafa, búfalo, gnu, formiga, pulga, todas as raças de cachorros, gatos, felinos...e por aí vai...Tudo em dobro, diga-se de passagem, pois precisaria procriar depois. Aliás, tinha que ser macho, macho..fértil, sem problemas de saúde e uma fêmea gostosa para ficar tudo tranquilo entre os dois....
Isso tudo em poucos dias. Para melhorar todo esse imbrólio, 40 dias com esse galera toda comendo, aonde colocaríamos as comidas, fora que tem bicho que é comida de outra bicho. E aí...como faz? Depois de conseguir resolver a logística da comida, temos a logística da merda, ou melhor, de liberar toda a merda que esses bichos produziriam....PORRAAAAAAAAAAAA JESUSI...É brincadeira essa tarefa. Catar um canguru na Austrália e depois voltar atrás de leão africano, guarda comida no contâiner B e limpar a privada dos hipopótamos.....aja coração e disposição.....
Coitado do Noé.
Isso tudo em poucos dias. Para melhorar todo esse imbrólio, 40 dias com esse galera toda comendo, aonde colocaríamos as comidas, fora que tem bicho que é comida de outra bicho. E aí...como faz? Depois de conseguir resolver a logística da comida, temos a logística da merda, ou melhor, de liberar toda a merda que esses bichos produziriam....PORRAAAAAAAAAAAA JESUSI...É brincadeira essa tarefa. Catar um canguru na Austrália e depois voltar atrás de leão africano, guarda comida no contâiner B e limpar a privada dos hipopótamos.....aja coração e disposição.....
Coitado do Noé.
quinta-feira, julho 05, 2007
Tangerina
Hoje eu vou falar sobre design...e você, provavelmente, não está entendendo nada com esse título. O que tangerina tem haver com design, tudo. Deixa eu explicar. Tangerina é um produto que já vem com embrulho de presente, a casca, ou como dizem os estudados, uma capa protetora natural, isso é ótimo, defende a fruta do tempo e dos inimigos naturais. além disso, essa mesma casca, depois de "desembrulhada" ainda serve como receptáculo de lixo, pois colocamos os caroços da fruta lá. Ou vai me dizer que vc nunca descascou a tangerina ou mexerica e colocou a capinha ao lado e jogou a caroçada lá?
Resumindo, é um produto perfeito, é gostoso, fácil de comer, protegido contra predadores, e o melhor, já vem dividido, caso seja necessário repartir com amigos. Perfeito e simples assim.
Só mais uma da série perguntar não ofende: As mulheres vêem na televisão o que querem na segunda, na terça, na quinta, na sexta, no sábado e no domingo. Por que toda a quarta-feira elas reclamam do futebol na tv?
A INCRÍVEL ARTE DE PENSAR
HEBE pensa que ainda é gostosa.
TIAZINHA pensa que é atriz.
ADRIANE GALISTEU pensa que é uma estrela.
FÁBIO JR. pensa que é o Brad Pitt.
DANIEL (Cantor) pensa que é homem.
RUBINHO pensa que é piloto.
XUXA pensa que ainda faz sucesso com as crianças.
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.
LUCIANA GIMENEZ pensa que não é uma anta.
CLODOVIL pensa que tá podendo.
GUGU pensa que é Sílvio Santos.
MARTA SUPLICY pensa que é Hillary Clinton.
VERA LOYOLA pensa que pensa.
MIGUEL FALABELLA pensa que é a Xuxa.
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.
CARLA PEREZ acha que pensa.
ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.
RONALDO FENOMENO pensa que é o nº 1.
NOVA SCHIN também.
BRAHMA tem certeza.
BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.
CAETANO VELOSO pensa que é "Deus".
ACM "tem certeza".
GISELE BÜNDCHEN pode pensar o que ela quiser.
E o meu chefe pensa que estou trabalhando...
TIAZINHA pensa que é atriz.
ADRIANE GALISTEU pensa que é uma estrela.
FÁBIO JR. pensa que é o Brad Pitt.
DANIEL (Cantor) pensa que é homem.
RUBINHO pensa que é piloto.
XUXA pensa que ainda faz sucesso com as crianças.
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.
LUCIANA GIMENEZ pensa que não é uma anta.
CLODOVIL pensa que tá podendo.
GUGU pensa que é Sílvio Santos.
MARTA SUPLICY pensa que é Hillary Clinton.
VERA LOYOLA pensa que pensa.
MIGUEL FALABELLA pensa que é a Xuxa.
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.
CARLA PEREZ acha que pensa.
ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.
RONALDO FENOMENO pensa que é o nº 1.
NOVA SCHIN também.
BRAHMA tem certeza.
BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.
CAETANO VELOSO pensa que é "Deus".
ACM "tem certeza".
GISELE BÜNDCHEN pode pensar o que ela quiser.
E o meu chefe pensa que estou trabalhando...
quarta-feira, junho 27, 2007
É quase assim
DESABAFOS DE UM BOM MARIDO
(Luís Fernando Veríssimo)
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes
por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
"Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão, elétrica. Então Ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos Lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se.... O casamento é a causa número 1 para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o Casamento.
Eu me casei com a "Sra Certa". Só não sabia que o Primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompe-lá.
Mas tenho que admitir; a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" e eu disse, "poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o mundo tiveram mais descanso.
(Luís Fernando Veríssimo)
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes
por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
"Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão, elétrica. Então Ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos Lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se.... O casamento é a causa número 1 para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o Casamento.
Eu me casei com a "Sra Certa". Só não sabia que o Primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompe-lá.
Mas tenho que admitir; a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" e eu disse, "poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o mundo tiveram mais descanso.
sexta-feira, junho 22, 2007
quarta-feira, junho 20, 2007
domingo, junho 17, 2007
Ode a feiura
Essa semana andando de ônibus, muito raro isso, não que eu tenha algo contra, mas, se eu tenho um carro, por que ficar andando de ônibus? Esse é o meu pensamento. Nesse momento raro de andar de ônibus, estou eu quieto, na minha, quando, à minha frente sentam duas meninas, uma muito feia, feia mesmo, com força, daquelas que mesmo bêbado você fica na dúvida, e a outra amiga bonita, como sempre vemos. E não é qua a feia estava reclamando com a bonitinha que o amiguinho, logicamente feio, dela, estava dando indiretas e ela não sabia como se livrar daquela situação. Fiquei intrigado, será que a feia acha que algum gato, lindo, maravilhoso irá lhe dar bola? Sempre vemos os feios com as feinhas, é sempre assim, existem exceções, mas os feios mesmo, só ficam com os feios, nessa caso os opostos não se atraem, se repelem. Então gente, por favor, se você é feia ou feio demais, não menospreze o outro feio, porque com certeza é com ele que você irá ficar no futuro, não disse se casar, mas ficar, pelo menos uma vez...Isso é certo.
Se olhe no espelho e depois o seu amigo ao lado e veja......ele(a) é ou não é a minha cara.
quinta-feira, junho 14, 2007
quarta-feira, junho 13, 2007
domingo, junho 03, 2007
sexta-feira, junho 01, 2007
quinta-feira, maio 31, 2007
Língua portuguesa
Veja só alguns exemplos de machismo na língua pátria:
Cão................melhor amigo do homem
Cadela.............puta
Vagabundo..........homem que não trabalha
Vagabunda..........puta
Touro..............homem forte
Vaca...............puta
Pistoleiro.........homem que Mata pessoas
Pistoleira.........puta
Aventureiro........homem que se arrisca, viajante , desbravador
Aventureira........puta
Garoto de rua......menino pobre, que vive na rua
Garota de rua......puta
Homem da vida......pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida.....puta
O galinha .................o "bonzão", que traça todas
A galinha..........puta
Tiozinho...........irmão mais novo do pai
Tiazinha...........puta
Feiticeiro.........conhecedor de alquimias
Feiticeira.........puta
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico
Miranda,Lula e outros.................políticos
A mãe deles........putas
E para finalizar...
Puto...............nervoso, irritado, bravo
Puta...............puta.
Depois de ler:
Homem..............sorri
Mulher.............FICA..... Puta!!!
Cão................melhor amigo do homem
Cadela.............puta
Vagabundo..........homem que não trabalha
Vagabunda..........puta
Touro..............homem forte
Vaca...............puta
Pistoleiro.........homem que Mata pessoas
Pistoleira.........puta
Aventureiro........homem que se arrisca, viajante , desbravador
Aventureira........puta
Garoto de rua......menino pobre, que vive na rua
Garota de rua......puta
Homem da vida......pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida.....puta
O galinha .................o "bonzão", que traça todas
A galinha..........puta
Tiozinho...........irmão mais novo do pai
Tiazinha...........puta
Feiticeiro.........conhecedor de alquimias
Feiticeira.........puta
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico
Miranda,Lula e outros.................políticos
A mãe deles........putas
E para finalizar...
Puto...............nervoso, irritado, bravo
Puta...............puta.
Depois de ler:
Homem..............sorri
Mulher.............FICA..... Puta!!!
terça-feira, maio 29, 2007
Sessão Extraordinária
sábado, maio 26, 2007
Respondendo aos comentários
Sobre a ilustração da jovem Tamires, realmente ela está inacabada, apenas foi ao ar, pelo minha responsabilidade de postar uma vez por semana. Sendo assim, num futuro próximo, teremos a nova versão de Tamires, incluindo também a ilustração da minha sobrinha negra-abusada-sem noção-espaçosa AHSS.
Muito Obrigado pelos inúmeros comentários. Continuem assim.
Muito Obrigado pelos inúmeros comentários. Continuem assim.
Da série perguntar não ofende?
Por que toda menina, em algum momento da vida, tem uma amigo viadinho?
terça-feira, maio 22, 2007
sábado, maio 19, 2007
Mostrando a capacidade
Como o blog é meu, e como eu sou designer, chegou a hora de mostrar um pouco da minha capacidade como ilustrator...
Fiz esse desenho em 3 dias, mas adorei, ficou muito bom, a modelo também ajudou...Se quiserem que eu faça para vocês, podem me enviar uma foto em boa qualidade, terei o prazer de ilustrar e divulgar e lhe enviar o arquivo...
Valeu.
Fiz esse desenho em 3 dias, mas adorei, ficou muito bom, a modelo também ajudou...Se quiserem que eu faça para vocês, podem me enviar uma foto em boa qualidade, terei o prazer de ilustrar e divulgar e lhe enviar o arquivo...
Valeu.
sábado, maio 12, 2007
Dois lados da mesma moeda
Já pararam para analisar como o mundo gira? não me digam que é igual a uma SKOL, redonda, redonda....por que não é.
O mundo, pelo menos o meu mundo, sempre tem dois pólos, certo ou errado, bom e mal, branco ou preto, bonito ou feio, sorrir ou chorar...Sempre assim, não temos uma terceira opção, não temos fuga, estamos preso a esse mundo com duas saídas?....
Podem analisar, sempre é assim, infelizmente...Tudo culpa da porra dos gregos, com aquelas idéias de comédias e tragédias, influenciaram todo o mundo ocidental com sua cultura, sua filosofia, sua arquitetura, sua arte, com a porcaria da obsessão ao belo, independente de como seja o belo...Antigamente as mulheres belas eram as roliças, hoje são as varetas, e tanto lá quanto aqui, a busca incessante e desenfreada é a mesma...E dá-lhe cirúrgia plástica.
Mas voltando....Já estava triste, demolido por esse mundo que me consumiu; na verdade, na verdade, eu que fui consumindo ele, mas deixa eu fingir que não, pensando não haver mais saída, conformado de que a Skol resumiu o nosso universo com apenas um slogan, O mundo gira, gira, gira...Quando eu me lembrei, apesar da incongruência do mundo ocidental, como tudo, este também tinha seu outro lado da moeda, o lado Oriental, mítico, milenar, essa cultural teria algo diferente a me apresentar, com certeza...e não é que lá também tem essa merda de dois lados, e opostos. Me vi sendo apresentado pelo tal yin e Yang, que representa exatamente tudo que eu estava fugindo. Me rendi, realmente não temos para onde correr, o mundo gira, gira, gira...e nem sempre desce redondo...nem sempre é justo, mas também quem disse que seria, né, nem sempre estamos sorrindo. E pelo visto, vou ter que aprender a lidar com esse vuco vuco na minha vida, no meu mundo, no nosso universo, essa escada rolante de sentimentos e emoções compartilhadas e vividas....PUTA MERDA...eu jurava que seria mais fácil.
Mas para quem atura a Amanda Hellen, tudo é lucro.
sábado, maio 05, 2007
A vulnerabilidade da invulnerabilidade
Sou fã de quadrinhos, e por isso, me sinto bem a vontade em escrever sobre esse post, cnheço o mundo dos quadrinhos, adoro gibi desde moleque, mas sofro para entender a razão humana que nos passam através desse mundo. Pensem comigo:
Criam vários heróis com superpoderes, poderes mágicos, sinistros, fodaços, bom demais, aí, o cara fica com poder de fazer o que bem quiser, a porcaria dos quadrinhos fica uma merda, não tem graça, NÓS, humanos precisamos sofrer, apanhar, dar a volta por cima, superar as dificuldades para ter o prazer, então o que os roteiristas fazem, criam um inimigo sinistro, fodaço, ruim demais, para lutar com o mocinho, OU, cria um ponto fraco no nosso heróis que até então era sinistro, fodaço, bom demais....Loucura, Loucura, como diria Luciano Huck....Quer um exemplo?? Então vai...Super homem...sinistro, fodaço, bom demais...chega a terra vindo com aquela nave sem vergonha, chega na terra e o clima da terra o transformam no Homem de aço...Ele pode tudo, não tem limites o seu poder, logo....convenhamos ele é mais do que o cara...(até hoje eu não entendi como o Lex Luthor é inimigo mortal dele, sendo um pobre mortal, mas tudo bem), eis que aparece do nada a Kryptonita, não só a verda que desedtabiliza completamente nosso herói, como também uma vermelha, que aflora os instintos mais íntimos dele....(Mas como apareceram tantas pedras de Kryptonita ??? naquela nave sem vergonha é que não foi, e o planeta dele foi destruído...daonde então???) Completando...no final das contas, temos um herói sinistro, fodaço, bom demais....e para termos o tal prazer, precisamos de um bandido também assim.....Por que não conseguimos viver com as coisas tranquilas...Ele seria o mais de todos e salvaria o mundo do Bin Laden, do Fidel Castro, do Congresso Nacional, e essas porcarias...depois poderia viver tranquilamente em algum canto com praias, mulheres gostosas e toda a mordomia que lhe de direito....
Mas temos o outro lado da historinha...Quando os caras criam os heróis sem poder nenhum, só físico e mente, também um heróis sinistro, fodaço, bom demais....tudo bem, cheio de problemas, cheio de superações, cheio de perturbações e conflitos....só isso já vale....Mas o que os roteiristas criam...uns inimigos cheios de neuroses, pertubações mentais, conflitos....Ora bolas...todo inimigo tem que ser uma versão malévico do nosso herói....é sempre assim, repetitivo...igualzinho com todos eles....Não dá para mudar???
Os exemplos são claros, Batman é todo neurótico, sombrio, conflitante, sinistro, fodaço, bom demais....e todos os seus inimigos se enquadram nesse mesmo quadro...Qualquer dia esatrei vendo o Batman no Asilo Arkham e o coringa na sala da justiça.....Dá no mesmo.
O Homem-Aranha também .....os seus inimigos são iguais a ele....os do Wolverine também...
Que saco essa porcaria....vamos mudar....Viva um mundo melhor...Viva 300, tudo mentira, mas os inimigos eram diferentes...eram várias viadinhos lutando com 300 stripers, ou V de vingança...ou Ronin...sinidtro, fodaço, bom demais....
Sabe o que é pior.....é que mesmo com todas as reclamações, continuo comprando e adorando as histórias em quadrinhos....coisa de maluco
sexta-feira, maio 04, 2007
Frases 3
FRASE DO ANO:
"Que bom seria se um deputado pegasse febre aftosa; aí... seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!"
quinta-feira, abril 26, 2007
TRAILER: Transformers
Esse desenho era maravilhoso...Serei obrigado a ver esse filme e ainda comprar os carrinhos...
PUTZ..eu era feliz e não sabia
terça-feira, abril 24, 2007
A culpa é sempre do outro?
Por quê a culpa é sempre do outro? Por quê nunca cometemos erros? Por quê sempre alguém atrapalha nossa caminhada, nossa felicidade?
Não seria hora de mudarmos nossa pensamento. Ninguém erra pelo outro. Sempre erramos por nós mesmo e se deixamos alguém errar a culpa continua sendo nossa, afinal, quem deixou o erro acontecer?
Desculpe essa avalanche de perguntas e questionamentos, mas não suporto ouvir queixas e reclamações do tipo: O Governo não faz nada; o Estado não faz nada; a Polícia não faz nada; nada dá certo na minha vida, deve ser a vizinha invejosa que me mandou uma macumba; aquele maluco do trabalho tem um olho grande em mim, por isso dá tudo errado.
Se as autoridades não fazem nada, você muito menos, provavelmente espera que tudo caia do céu e num passe de mágica tudo fique civilizado, se nada dá certo para você é porque você não faz nada para que dê certo, não tomas as atitudes corretas, não luta pela vencer suas limitações e superar seus limites, transformando-o em um vencedor.
Não é fácil sair da inêrcia, mas aposto que você vence qualquer batalha se começar a se superar.
sexta-feira, abril 20, 2007
As 30 maiores mentiras que já ouvimos
1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, Volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem DA rua..
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na Casa de uma colega..
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de Volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras...
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
31) EU: Este é o último e-mail que repasso
domingo, abril 15, 2007
Por quê fazemos promessas?
Essa é a pergunta que eu me fiz ultimamente...Li uma matéria, sobre vestibular que abordava esse assunto (promessas). Ok, eu também já fiz várias promessas, não posso julgar ninguém, e de todos os tipos e com todas as formas de serem pagas....Fui um desses pagadores de promessas(?). Mas não é por isso que eu fiquei reflexivo a semana inteira, foi justamente por nunca ter conseguido nada do que que queria com as promessas, ou alguém vai me confidenciar que já conseguiu??
Das mais básicas, como parar de comer e emagrecer, até aquelas que envolvem distribuir sacos de doces no dia de São Cosme e Damião.
Óbvio, que você já se enquadrou na história, todo mundo fez isso.
Vamos refletir, com um exemplo de umas das minhas promessas. A infalível promessa para se dar bem na prova de matemática......Eu prometia tudo para tirar uma boa nota na prova, jurava que jamais brigaria com aminha mãe, com a minha irmã, que pararia de comer doce, que daria 20 voltas no Maracanã, faria 5 gols no clássico da pelada,como se o santo estivesse preocupado com meus 5 gols, que eram mais um prazer para mim, do que uma punição, por não estar preparado adequadamente e receber a ajuda dos céus, enfim, tudo...vivia rezando, com santinho na mão e etc....
Pois bem, nunca consegui me dar em nenhuma prova que eu fiz essas porras de promessas, e sabe por quê? Por quê eu nunca fazia o mais simples, que era estudar, estar preparado para me dar bem na prova, lógico que com o resultado pívio nas notas eu me revoltava com o santo, com a igreja, com tudo.....e jamais comigo mesmo.
Refletindo sobre esses bizarros atos, isso mesmo no plural, pois eu insistia fazer várias promessas, até conquistar a mulher maravilhosa do curso de inglês, que nunca notava a minha presença eu já fiz.
Imaginemos o santo ouvindo às minhas preces, os meus pedidos e já me conhecendo, sabendo que eu não havia feito o básico, que era estudar, ser educado e outras mil coisas...e sabedor que eu, na realidade, não faria o prometido......haveria alguma chance de ele me dar alguma ajuda divina??? Nunca, né.
Imaginem outra cena bizarra e hilária.............Final do campeonato de futebol do morro da truviola...Arranca toco versus Tribobó dos três coquinhos...clássico local. De um lado o goleiro do Arranca-toca, Juninho, ótimo filho, bom goleiro, amigo de todos , mas em péssima fase, do outro, o artilheiro do Tribobó, Perninha, moleque travesso, bom de bola, malandro, quase um marginal.
Juninho rezou e pediu para o santo dos goleiros milagrosos, que não falhasse em nenhum gol, se o santo pudesse impedir qualquer gol, melhor ainda, se conseguisse, Juninho seria melhor do que foi nesse ano, com todos, na família, no colégio e etc .......Do outro lado, Perninha, vai para o canto do vestiário e pede ao mesmo santo para ele ajudá-lo não aparecendo no jogo, facilitando a vida dele, como centroavante e artilheiro, ficando em casa, assistindo ao Faustão....que se conseguisse ser o herói do jogo, Perninha mudaria completamente, seria um menino exemplar no morro.
E agora....o que o santo faz?
Nada. Quem tem que fazer, realmente, são Juninho e Perninha e não o santo.
E se eu fosse ele ficava em casa mesmo...e quem tivesse feito o dever de casa, se esforçado mais para vencer que saisse campeão, ora bolas....
Mas para alegria de todos foi empate...0 a 0...Domingo que vem tem o próximo jogo.
.....É assim que temos que fazer....trabalhar, nos esforçarmos, dedicação, empenho...como dissem no mundo publicitário...tudo na vida é 90% transpiração e 10% inspiração.
domingo, abril 08, 2007
Frases 2
"Eu comi carne de carneiro, tem gosto de DOGUITOS...???"
- A.H.S.S
"Eu nem gosto de beijar muito, beijo porque as oportunidades aparecem, fazer o quê??"
- Amanda Helen, a humilde.
- A.H.S.S
"Eu nem gosto de beijar muito, beijo porque as oportunidades aparecem, fazer o quê??"
- Amanda Helen, a humilde.
quarta-feira, março 28, 2007
Minha Nossa Senhora da Cabeleira
Primeiro, vemho me desculpar pela ausência....Tudo culpa do provedor de acesso que teimou em dar problema com a minha senha...fazer o quê. mas estamos resolvidos agora.
Segunda-feira, só poderia ser na segunda mesmo, minha sobrinha me faz o favor de aparecer como uma figurante do filme da Família Adams, que coisa horripilante era aquele cabelo. Uma mistura de Groove and Heart com Thriller, pavoroso. Eu não tenho mais adjetivos, se é que podemos chamá-lo assim, para explicar aquela imagem que surgiu do nada com uma faixa rosa no cabelo, digo, um amontoado de cabelo, na minha frente puxando conversa....tive muito medo de olhar fixamente e depois ter pesadelos, cortei o assunto e fugi de lá rapidamente....
Para vocês terem uma idéia de como a bichinha estava feia, olhem para a foto abaixo e reparem ela com seus amigos...........Ela estava muito pior....muito...pior na segunda. rsrsrsrsrs.
Sobrinha, desculpa, mas foi mais forte do que eu. BEIJOS
Segunda-feira, só poderia ser na segunda mesmo, minha sobrinha me faz o favor de aparecer como uma figurante do filme da Família Adams, que coisa horripilante era aquele cabelo. Uma mistura de Groove and Heart com Thriller, pavoroso. Eu não tenho mais adjetivos, se é que podemos chamá-lo assim, para explicar aquela imagem que surgiu do nada com uma faixa rosa no cabelo, digo, um amontoado de cabelo, na minha frente puxando conversa....tive muito medo de olhar fixamente e depois ter pesadelos, cortei o assunto e fugi de lá rapidamente....
Para vocês terem uma idéia de como a bichinha estava feia, olhem para a foto abaixo e reparem ela com seus amigos...........Ela estava muito pior....muito...pior na segunda. rsrsrsrsrs.
Sobrinha, desculpa, mas foi mais forte do que eu. BEIJOS
quinta-feira, março 15, 2007
Frases 1
"A Velhice é uma merda, e a velhice na merda é pior ainda."
- Jadyr Cândido
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar."
-Profunda conhecedora do universo masculino
"Qual é a princiapl diferença entre frustação e desespero?
Frustação é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
- IHHHHHHHHHHHHH !!!!!
- Jadyr Cândido
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar."
-Profunda conhecedora do universo masculino
"Qual é a princiapl diferença entre frustação e desespero?
Frustação é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
- IHHHHHHHHHHHHH !!!!!
quinta-feira, março 08, 2007
Cantando a gostosa
Férias dá uma preguiça danada, mas resisti a minha preguiça e voltei para escrever. Afinal de contas, seria mais um ano indo àquela terapeuta que só me ouve, escreve algo no caderninho dela e nunca me mostra nada....
Deixemos de lado minha preguiça e vamos ao que realmente interessa. Acabou o carnaval, e o que mais me intrigou no carnaval, foram as cantadas, não que isso seja exclusivo da época, mas acho que pela quantidade x qualidade, isso me chamou a atenção.
Cantada nº1)
Existe alguma mulher, que não estando doidona, bêbada, dá atenção para uns 5 caras dentro de uma carro com som altíssimo e gritando .....Gostosa, Gostosa, Gostosa... Eu nunca vi, mas acredito que os carinhas devem imaginar que chamando elas assim, elas irão se jogar na frente do carro e implorar para entrar. E isso aconteceu aos borbotões.
Cantada nº2)
Muito utilizada, mas com pouca produtividade é a puxada de cabelo...Nossa essa é show, a menina passa, toda alegre e faceira, divertindo-se no meio do bloco e de repente....um puxão no cabelo quase a faz cair, toma um susto, fica puta...além, de todo esse carinho, o malandro ainda fala alguma grosseira no ouvido da gatinha, que dá um fora e sai correndo, fugindo dali. O mané fica puto da vida...Provavelmente se imaginando no tempo das cavernas, para agarrar a menina e levá-la para a sua caverna pelos cabelos.
Cantada º3)
A última cantada é a dos porteiros de prédio, que devem ser pessoas muito necessitadas, toda mulher que passa na frente do porteiro ele manda um assobio, uma gracinha, um..gostosona...te como toda...tô te querendo morena...Isso sem nenhum critério de escolha, sem parâmetro nenhum. Realmente ele deve acreditar que assim a mulher vai olhar para ele voltar correndo, olhar bem fundo nos olhos dele e tascar-lhe um beijão de cinema e depois terminar o serviço na cadeira do porteiro vendo na telinha da televisão todas as câmeras do prédio (para não serem pegos no flagra).
Devem ter cantadas melhores, mas essas foram as que mais me impressionaram nesse carnaval....e acha criatividade para a molecada...e desespero para a mulherada, pois elas ainda continuam ficando com caras assim........
domingo, fevereiro 25, 2007
Irritando-se por coisas inúteis
Já repararam como nós transformamos as nossas vidas em um inferno constante da forma mais estúpida possível? É verdade, quer ver...aposto que de todos os comentários que eu fizer, pelo menos em um você irá se enquandrar.
- Já ficou reclamando do babaca que estacionou coladinho ao seu carro e agora você não pode abrir a porta? Ficou xingando o outro, querendo arranhar o carro dele, pensando mil maldades para fazer, enquanto estava atrasado ou louco para ir embora. Então, por quê ao invés de reclamar como uma bicha não abriu a outra porta, entrou no carro e foi embora???
- Apertar o botão do elevador várias vezes, acreditando fielmente que assim ele virá mais rápido e se irritando ao perceber que não veio;
- Ficar no ponto esperando um ônibus que esteja vazio na hora do rush e reclamar sempre que ele passa lotado;
- Discutir asperamente com um torcedor de outro clube, isso é outra inutilidade do ser humano, primeiro porque ninguém irá dar o braço a torcer, mesmo que saiba que está errado, segundo que eu não conheço nenhum torcedor que mudou de clube depois de ser convencido em uma discussão;
- Convencer a mulher de discutir a relação do dia seguinte e não à meia-noite. Não conheço uma pessoa que conseguiu;
- Verificar a sua pasta de dente toma amaçada de forma errada, Que merda mais inútil, a pasta continua a mesma, a quantidade a mesma, mas as neuroses....
- Ficar buzinando quando o trânsito está todo engarrafado. Imagino que a sua buzina funcione como um roto-rooter de carros, desentupindo tudo e dando livre acesso.
Por esses inúmeros momentos de irritação que transformamos nossas vidas nessa zorra dos infernos. Tá nervoso? relaxa, senão não encaixa.
terça-feira, fevereiro 20, 2007
Os 4 cavaleiros do apocalipse
Vivi um carnaval totalmente diferente do normal. Ok, eu sei que isso não existe, existem malucos suficientes para passar o carnaval das mais diversas formas...eu concordo, mas o meu foi diferente, passei refletindo sobre a vida, o mundo, as formas, o corpo...Várias indagações me vinham a mente enquanto eu passeava calmamente sob um sol de 39º nas areias de Cabo Frio...
Me detive a quatro, para não alongar muito, minha terapeuta já reclamou disso.
A primeira delas foi o Dunga e suas camisas; o que será que passa na cabeça do treinador do Brasil para se fantasiar daquela forma? Só pode ser amor...aquele amor incondicional que pais têem pelas suas crias; falta senso crítico e sobra esse amor. Mostrar ao mundo as criações de sua filha, que estuda moda, coitada da moda, àquelas roupas de fashions week da vida, que ninguém entende nada e que todo mundo tem a certeza, que nunca vestirá e também nunca irá ver ninguém usando, nem aqui no terceiro mundo e muito menos em Nova York, Milão e Paris.
Putzgrila...como são esquisitas aquelas combinações...parecem figurinos de uma ala do bloco de rua, das mais chinfrins.Por esse amor, ele se transformou em um dos 4 cavaleiros do apocalipse, fácil, fácil...
Voltando da praia, dormi e acordei a tempo de assistir à páginas da vida e indaguei aonde o Manoel Carlos mora no Leblon. Deve ser num cortiço, onde partem todas as fofoqueiras do bairro a descobrir mais fofocas e problemas alheios que a revista Caras. Como o Leblon pode ter tantos problemas como os que ele coloca na novela...O Leblon dele é pior que Favela, tendo uma diferença de PIB, claro...o do Leblon é alto; as brigas e confusões são na maioria das vezes com classe, diferente dos barracos criados na favela que sempre terminam ou em pagode ou em tiroteio. Com essa imaginação, Manoel Carlos é o segundo cavaleiro do apocalipse.
A essa altura já estava desistindo de pensar, quando abunda à minha televisão à Viradouro, fiquei embasbacado, orgulhoso de morar num país que produz esse carnaval, que vende ao exterior essa imagem de beleza, perfeição, organização e criatividade. Logo fui folhear as páginas dos jornais para saber quem era o mago que, com certeza, inovou mais uma vez no carnaval, e eis que surge Paulo Barros, o Joãosinho Trinta do novo milênio, esse cara é demais...Eu já falei que adoro e admiro quem é bom, pois é, sou assim, e essa maluquinho arrebenta. É um professor para quem trabalha com arte e criatividade...ele é talento e dos melhores. Com toda a criatividade e ousadia na avenida, Paulo Barros é o terceiro cavaleiro do Apocalipse.
Estava no meu auge a essa altura, em êxtase total, quase um orgasmo múltiplo pêniano, quando ouço ao fundo, a voz daquele criaturinha que há 10 anos não se cansa de me chamar de tio, mesmo com todas as minhas negativas na tentativa de aproximação, lá vinha ela, Amanda Hellen, assim mesmo, com h e dois eles, que mau gosto; cantando, ou melhor, achando que sim, seu repertório de músicas americanas, algumas até boas, não na voz dela, mas boas, a acabar com o meu prazer sonoro e a esta altura visual também, não pude me esquecer dela no restante do carnaval, até por que ela não deixa, continuava com seu estilo negro-afro-crioulo-pretinho de ser, leia-se, se exibindo o tempo todo, coisa de leonino, só pode ser, mas eu a amo do mesmo jeito...Ufa!!! como foram difíceis essas palavras...
Consegui me libertar das amarras da áurea do carnaval, que mexem com seu interior, literalmente, e voltei a realidade, imaginei meu mundo com esses 4 cavaleiros a defendê-lo de um possível ataque alienígena. (Vai que o Will Smith e o Tommy Lee Jones, ou a organização MIB não conseguem detê-los).
Assim me senti protegido para o resto do ano, até da volta de Cabo Frio, que é um inferno.
Dunga, Manoel Carlos, Paulo Barros e Amanda Hellen...Salve Jorge e agora o Carlos também.
terça-feira, fevereiro 13, 2007
IMAGINEM COMO SERIA O MUNDO
Tinha um milhão de idéias para escrever hoje, desde o pequeno João Hélio, assunto em moda, até o filme de diamantes da África, mas todas as idéias, excluindo as do esporte, tinham relação com violência, caos, baderna, todas as mazelas dos centros urbanos, tentei me afastar disso. Não consegui....Com essa poluição toda em mente me lembrei dos filmes violentos que fizeram sucesso na minha adolescência....e me deparei com um dilema, O que aconteceria se MacGyver e Rambo se unissem e do outro lado tivesse Chuck Norris e Schwarzenegger ???? Fiquei horas imaginando as cenas, o mundo, quase refilmei Guerra dos Mundos e tudo, lógico que sem Tom Cruise, ficaria muito melódico e chato com ele. Quase enlouqueci, mas leiam e vejam se eu estou tão errado.
MacGyver conseguia resolver tudo, era um professor buginganga melhorado, tipo 2.0, upgrade do Firefox, aqueles bem feitos, impressionante, conseguia conter ácido com chocolate, criar um avião de controle remoto com uma máquina de lavar velha, gênio, quase um x-man. Já Rambo era quase um superhomem, sem Kryptonita. Relembrando o passado, no 1º Rambo, ele tinha apenas uma faca e derrotou o sistema americano; no 2º ele resgata os prisioneiros no Vietnam, com apenas uma arma; no terceiro quando ele consegue um helicóptero eu realmente acreditei que ele dominaria o mundo.
Agora os dois juntos....Infinitas possibilidades de vitória, não existiria adversário. Eis que, forçando um pouco mais a mente, me lembro de outros clássicos e teremos Arnold Schwarzenegger, em Comando para matar e Chuck Norris, em qualquer filme, por qeu são todos iguais mesmo. Schwarzenegger consegue criar uma cena antológica em Comando para matar quando acuado num quarto de produtos de jardinagem, ele detona vários militares super treinados e recupera sua filha sequestrada. Uau, que cena, que capacidade. Já Chuck é o cara, invade qualquer território inimigo, mete a porrada em todo mundo, parece um tanque humano, literalmente falando.
Depois de introduzirmos os astros, imaginem como eu fiquei pensando nesse confronto, o que aconteceria? Eles dominariam o mundo...facilmente por sinal...E olhe, nem Pink e Cérebro conseguiram isso e toda a noite eles tentam...ainda vêem me dizer que o crime é organizado, fala sério, com esses caras o Al Qaeda seria detonado, Milícias, tráfico, terroristas, o Esqueleto, o Darth Vader, o Big Brother e aquela ilha de Lost, tudo terminaria. Há não ser que as meias Vivarina, aquelas que não rasgam nunca, fossem usadas pelos inimigos do Jack Bauer, aí coisa poderia complicar....Mas isso é um outra história e eu preciso dormir....Já viajei demais....ou acabo escrevendo uma trilogia igual ao Tolkien e seu maravilhoso Senhor dos Anéis.
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