São Paulo Hexacampeão

O Poder do Marketing

Duas criancinhas conversam no quarto:
O menino pergunta para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um TAMPAX! - responde o menino
-TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

ASSALTO JAPONÊS

A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de
um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuíba, São Paulo.
Quando interceptaram uma Kombi considerada suspeita, na qual estavam 8 japoneses.
A polícia foi logo gritando:
Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silêncio.
Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando:
Sartamo Obanko
Matamo Okasha
Kontiro Nosako
Katamo Osnique
Saimo Koreno
Fugimo Nakombi
Osguarda Pararo
Tomamo Noku.

Sociologia

-- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma
pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
-- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.
-- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro
para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o
dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas
necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a
Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
-- Mais ou menos, pai. Vou pensar!
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o
que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda
e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe
estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com
ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta,
ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
-- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a
classe trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Joãozinho

- Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa.... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal
você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite?'

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'

A mamãe desmaiou!

Moral da estória :
Dê atenção a quem estiver falando. Pode ser bom pra você

Rapidinhas

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os
teus problemas são meus também.
Marido:- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai
ter um filho nosso.
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
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- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
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Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!!!
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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O
garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor.... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....
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Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.
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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e
fala:
- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer
se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...